Cambiar: palabra que implica deseo y/o necesidad de variar el estado actual, pudiendo referirse el cambio tanto al propio ser como al entorno que le rodea.

Provocar esa variación no es tarea sencilla, porque generalmente tenemos conductas que se alargan mucho en el tiempo, formando parte de nuestro repertorio habitual.

El añadido de dificultad viene cuando, además, esos cambios se esperan que se produzcan de manera rápida, inmediata y casi sin esfuerzo, siendo justamente estos los ingredientes para que el plato final nos deje un mal sabor de boca.

La CLAVE debe centrarse en saber qué se quiere transformar de cada cual, qué metas se disponen y qué camino se ha de recorrer para alcanzarlas, aceptando que existe la posibilidad real de tener que adaptar dichas metas.

Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

La personalidad se va conformando a lo largo de nuestra vida, estando registradas y consideradas todas las experiencias vitales que vamos teniendo.

Por diferentes motivos, hay una etapa de nuestra existencia que destaca por encima de todas, en cuanto al valor de lo que nos llega por parte de los demás: La Infancia, en la que debemos ser muy cuidadosos con los sentimientos que favorecemos.

La CLAVE se sitúa en no perder de vista la necesidad de educar, de corregir, de enseñar, pero manteniendo intacta la autoestima del niño o la niña, de forma que crezcan desde la seguridad, la confianza y el cariño de su entorno, sin echarles encima elementos tóxicos de culpa.  

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Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

La palabra CULPA, dicha hacia fuera o hacia dentro, tiene un valor muy potente, pero en sentido negativo, generando en la persona protagonista un malestar que incluso puede arrastrar toda su vida.

Sentirse culpable por un hecho no implica necesariamente que se sea, aunque muchas personas validan su sentimiento y comienzan con ello un calvario de dolor consigo mismo… o de dolor hacia otra persona.

La CLAVE se centra en valorar la voluntariedad del acto, es decir, la intención con la que tienes una conducta concreta. Si eres consciente del daño que realizas y lo haces con la idea de provocar dolor sin más, entonces sí puedes plantearte la opción de la culpabilidad.

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Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Siendo realistas y honestos, el estado de guerra no es ajeno al mundo incluso antes de la invasión de Ucrania, pero si no te toca cerca o si entiendes que no será generalizada, la afectación se reduce notablemente.

La CLAVE reside en aportar- cada cual lo que pueda y cómo pueda- para que las tensiones entre personas sean las menores posibles, buscando soluciones alternativas a la violencia física. Esto es válido desde la intimidad de tu casa, hasta la discrepancia con tu vecino. 

Tú puedes sumar a un mundo en paz.

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Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Tener una relación de pareja no es lo único en el mundo, pero es totalmente verdad que es una de las situaciones que más emociones nos genera, en lo bueno y en lo malo. 

Podemos referirnos a vivir en una relación que nos sume calidad de vida o experimentar una fractura del proyecto conjunto.

En esto último, el malestar está casi garantizado, sea como sea.

La CLAVE está en comprender que cuando una relación de pareja se rompe, se inicia un proceso de duelo que requiere un tiempo según diferentes elementos. Además, es fundamental tener muy presente que, la mayoría de la gente sale reforzada de su experiencia, porque mañana será otro día.  

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Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

No olvides lo que puedes hacer por los demás, desde tus palabras o tus conductas, y no sólo respecto a gente cercana. Sin darte cuenta, puede haber personas que te escuchen y/o te miren y con ello influirles para bien en sus vidas, transmitiéndoles valores que quizás incluso ni te percates que tienes.

Si te sientes líder para un grupo, ten siempre presente la responsabilidad que ello conlleva, puesto que tu entorno funcionará de manera muy vinculante a lo que tú les proporciones.

 Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Lo primero que llamó mi atención al conocer a este paciente fue lo tapado que venía. Al abrir la puerta vi a una persona con gafas de sol, gorra y con un pañuelo que le tapaba la mitad de su cara. Es cierto que era invierno y hacía mucho frío, pero dentro del edificio eso no tenía mucho sentido.

Esperaba que ya en la consulta se despojara de toda esa protección, pero empezamos la sesión y se quedó con las mismas prendas que traía de la calle.

La curiosidad no se quedaba ahí, porque al hablar, noté claramente como usaba un tono de voz forzado, con la intención de seguir ocultando su identidad, sin que yo alcanzara los motivos.

Me explicó que era la primera vez que acudía a un psicólogo y que no estaba seguro de si podría ayudarle o no, algo muy habitual en personas que tienen su primera experiencia terapéutica.

Normalicé su inquietud y le pedí que me compartiera qué le había llevado hasta mi consulta, para devolverle información sobre por dónde iríamos con el trabajo en las sesiones.

Claramente le costaba hablar, pero yo no sabía si era por no conocerme, por sus dudas de estar allí o por qué razón.

-     “Antes de empezar, necesito saber si todo lo que yo exprese aquí quedará entre nosotros o si puedes contarlo a otras personas”

-   “Por supuesto que quedará aquí, Raúl”, nombre del que no estaba seguro que fuera el verdadero, como me confirmó al final de la sesión.

-    “¿Ni tan siquiera referirías lo que vas a escuchar si viniera la prensa?”, me comentó bajando la voz, mostrando cierto temor a ser escuchado.

-    “El secreto profesional no distingue de personas. Puedes estar tranquilo que lo que cuentes no saldrá de aquí”

Pareció que mi firmeza en el mensaje de la confidencialidad le relajó, y dio pie a que me contara una historia verdaderamente increíble, no superada por ninguna de las que yo hubiera escuchado antes en mi despacho.

Estuvo hablando casi sin parar toda la hora, apenas dejándome espacio para guiarle o hacerle alguna pregunta.

Llegó el momento de acabar la sesión y así se lo comuniqué.

-   "¿Hay alguna persona en la sala de espera?", a lo que le respondí en negativo, ya que casualmente era mi último paciente de la tarde.

Lo le generó más sosiego, añadiéndome que en lo sucesivo necesitaba que siempre fuera así, para evitar encontrarse con alguien.

Acepté, teniendo en cuenta el cuadro que mostraba respecto a querer ocultar su identidad.

Ya a punto de despedirnos, me comentó:

-     “Por cierto, mi nombre real no es Raúl”

-     “Bueno, me lo habrás dado por algún motivo y lo respeto”

En ese instante, se quitó las gafas y la gorra, dejándome ver parte de su rostro.

-      “¿Me reconoces ahora? Seguro que me has visto en la televisión alguna vez”

-    “Sí, sé quién eres”

-     “¿Entiendes ahora lo que significa para mí que alguien me vea en el psicólogo? No me puedo permitir que crean que soy una persona débil”

-  “Ya, comprendo lo que dices. Lo haremos tal como me indicas, aunque con el paso de la terapia lo mismo forma parte de esa estabilidad el ser capaz de salir por donde sea y decir que has buscado ayuda, sin más”

 Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Cuando estés en un momento vital complicado, no salgas corriendo sin más. Analiza, observa los factores que influyen y establece estrategias para cada uno de ellos, porque no siempre va funcionar todo de manera generalizada.

Considerar las claves que repercuten en tu malestar incrementa el éxito del esfuerzo que realices para mejorar.

 Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Un día, alguien me envió un mensaje para comentarme una historia sobre un chico de 12 años en problemas. Le respondí que no era mi especialidad y que le buscaría una alternativa. Recibí esta respuesta: “No, me dice el chiquillo que tienes que ser tú”

Estaba decidido a mantener mi postura, pero esa aparente elección específica debo reconocer que me dejó extrañado. Indagué si su familia me conocía de algo, pero el interlocutor al otro lado de los mensajes me dijo que no, que había sido el menor quien pidió venir a verme.

Podría decir que flipaba cada vez más, hasta el punto de que accedí, siempre y cuando tuviera el consentimiento de los padres, como marca la ley. Estaba deseando que llegara el día de la cita para conocer al pequeño, de quien no me dijeron su nombre.

Era un martes, lo recuerdo bien. Abrí la puerta, más inquieto que nunca, esperando resolver mis dudas. Allí estaba el chaval, bastante alto, por cierto, y una mujer, que se presentó como su tía. Nos saludamos y me entregó un documento que recogía el consentimiento de sus padres

Le invité a entrar a la consulta a ella en primer lugar, para que -como adulta- me pusiera en antecedentes. Declinó la propuesta y prefirió quedarse fuera, para que entrara su sobrino solo. No comprendí su decisión, pero lo acepté para ir colocando las piezas del puzle.

El chaval entró en el despacho y se sentó donde le sugerí. 

- “¿Cómo te llamas?", a lo que no me respondió. Para no tensar el momento, me presenté yo: 

- “Yo soy Manuel ¿En qué puedo ayudarte?”, intentando concretar el motivo de su presencia allí.

- “Sí, sé cómo te llamas. He mirado por Internet todas tus cosas. Sé que tú me podrás ayudar” 

- “Seguro que lo intentaré y algo lograremos”, respondí con la intención de que, fuera lo que fuera, tuviera la sensación de que estaría mejor.

Lógicamente, no podía enfocar mi intervención sin conocer bien de qué se trataba, por lo que centré mi esfuerzo en saber qué le sucedía exactamente. 

- “El problema es que no puedo ir a la piscina con mis amigos. Siempre me quedo en casa”

- “Vaya, eso no es agradable ¿Por qué te pasa eso? ¿Sientes vergüenza por algo?” 

- “Sí, mucha. Es que me da mucho miedo el agua. No puedo remediarlo. Si voy, ellos se darán cuenta y no quiero que se rían de mí”

- “Claro, es normal que te dé mucho apuro. Es un tema que le pasa a más personas, pero se puede resolver. Te lo aseguro” 

- “Lo sé. Confío mucho en ti, porque te conozco” 

- “Claro, por Internet. Por cierto, no me has dicho cómo te llamas”

- “Me llamo Manolito, pero en mi familia me dicen Chico” 

- “¡Qué! ¿Chico? Vaya a mí también me llaman así. ¿Cómo se llaman tus padres?” 

- “En el papel que te ha dado mi tía lo pone”

Salí a la sala de espera, y le pedí a su tía que me lo entregara para dejarlo en la historia del menor y aproveché para mirar los nombres de sus padres: Manuel y Ana. 

¡Me estremecí… Eran los mismos nombres de mis padres! 

Entré de nuevo y entonces caí en la cuenta de lo que estaba pasando…

 Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Cuando las cosas no te van de cara, el tiempo te da margen para que actúes. Primero, desde la configuración de nuevos planteamientos, para más tarde aplicarlos cuando el ‘time out’ ha finalizado, valorando si lo que introduces como novedad mejora o no lo anterior.

Igualmente, si tras la exploración de rutas alternativas no logras variar tu realidad, es también recomendable buscar ayuda profesional, porque el tiempo por sí solo no resuelve nada, sólo da el margen para planificar.

Manuel Salgado Fernández

Psicólogo Clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Cambiar suena a bueno, a mejora, a necesario, a evolución, pero ni siempre es así ni nunca es fácil, sobre todo si quieres hacerlo rápido y amplio.

Modificar tu manera de vivir, dicho de manera general, no es tarea simple. Normalmente llevamos toda nuestra vida pensando, sintiendo y haciéndolo de una misma manera. Lo que se conoce como patrones de comportamiento, provenientes de nuestra personalidad.

La CLAVE está en saber que el proceso es largo y duro, que supone esfuerzo, constancia y compromiso. Que, en ocasiones, no se puede solo, siendo necesaria la ayuda del entorno, incluso de profesionales cualificados.

Y lo más importante: ¡El cambio siempre tiene un límite!  

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Manuel Salgado Fernández

Psicólogo clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Dicen que todo lo que empieza acaba y que esto es aplicable también al mundo de las relaciones de pareja.

Es obvio que cualquier proyecto de relación puede tener un final, no decidido por las biologías de sus componentes.

Es importante trabajar por impedirlo, pero igualmente lo es que, de darse, genere el menor dolor posible.

La CLAVE radica en que si te das cuenta que tus sentimientos hacia tu pareja ya no son suficientes para mantener la relación, no dejes pasar el tiempo sin más.

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Manuel Salgado Fernández

Psicólogo clínico y del Deporte // Col. AN-2.455

Cuando alguien viene a consulta, siempre pienso que el único motivo que le hace estar allí es buscar mi ayuda para mejorar su vida, teniendo en cuenta que soy un profesional de la salud.

No obstante, no ocurre así en el 100 % de las ocasiones, de manera que alguna vez que otra vivo alguna experiencia un tanto extraña, escuchando peticiones que me dejan patidifuso.

Esta que comparto ahora fue de película, tipo thriller de espionaje.

Eduardo llegó a su cita diez minutos antes de la hora, lo cual tampoco me sorprendió mucho dado lo habitual de este hecho. Lo que sí llamaría mucho mi atención fue lo que sucedió en los minutos iniciales de la sesión.

Al hacerle la típica pregunta para iniciar mi trabajo, Eduardo fue claro y directo: “No he venido a hacer terapia. Sólo quiero que me hagas un informe como que tengo problemas para trabajar y así seguir cobrando mi paga. No me da la vida para tenerme que levantar cada día temprano para ganar 800 míseros euros”.

Imagínate mi cara de… “¿perdona?”. Sinceramente no me esperaba que me hiciera tal petición y que, además, lo hiciera casi en el inicio de la sesión. No disimuló lo más mínimo el por qué estaba allí.

Me pareció que él tampoco supuso que mi respuesta sería la que le di, quizás por eso pasó al plan B de su estrategia y me ofreció lo siguiente para convencerme:

    - “A ver, sé que es raro que te pida esto, pero debes entender que ambos podemos beneficiarnos de ese informe, que por otro lado sospecho que no te cuesta ningún trabajo. Con poco que pongas creerán que no estoy apto para trabajar. Y te podrás llevar una cantidad muy curiosa, sin que nadie se entere”.

Eso, si cabe, me encendió mucho más. Quería ponerme una zanahoria por delante para convencerme de que tuviera una conducta ilegal e inmoral, como si mi vida profesional se hubiera sustentado en mentiras y trapicheos.

Mi primera reacción en pensamiento fue echarlo de la consulta, sin más. Sin embargo, pensé que no debía dejar escapar la oportunidad que tenía por delante, así que le dije: “Dame unos días para pensar qué podemos hacer y te llamo para encontrarnos aquí de nuevo”.

Eduardo aceptó encantado la petición y se despidió con un: “… ¡Manuel, seguro que no te arrepentirás!”

Tal como le dije, a la semana siguiente contacté con él y fijamos una nueva cita en la consulta.

En esta segunda ocasión, la entrada de Eduardo fue diferente, como más formal.

Se sentó en el confidente del despacho y me expresó su alegría porque yo hubiera aceptado la propuesta de realizar un informe falso en beneficio de ambos.

Ese formalismo me resultó extraño, parecía como si estuviera leyendo algo o preparando un paso siguiente.

No tardó ni dos minutos después de mostrarme su satisfacción por el “acuerdo”, cuando sacó un carnet de su cartera para mostrármelo: “Eduardo F. J., inspector de la Seguridad Social”.

    - “Bueno Manuel, creo que te has metido en un gran lío. El otro día aceptaste mi propuesta de realizar un informe falso, lo que supone un delito contra la Seguridad Social. Sí, lo siento, picaste el anzuelo y ahora te tocará pagar las consecuencias por ello”.

Lo miré casi sin inmutarme, no le dije nada y me levanté para coger mi móvil.

    - “¿A quién llamas?”, me preguntó Eduardo, sorprendido con mi acto.

    - “Verás, cuando te fuiste el otro día de mi despacho, llamé a mi asesora legal para comentarle este asunto. Le expliqué lo que había ocurrido y decidimos que tú y yo tuviéramos este encuentro para justamente hacer lo contrario que me dices: ¡Denunciarte por tu ofrecimiento ilegal! Es más, ella está abajo en la calle, con la intención de subir para ser testigo de tu idea y así poder llevar este caso a la justicia”.

    - “Claro, claro. Ahora intentas desdecirte para evitar así la sanción que conllevará tu decisión del otro día”.

    - “En absoluto. En ese encuentro te dije que me dieras unos días para pensar qué podíamos hacer. Eso es justamente lo que hice, concretar con mi asesora cómo podíamos abordar una situación ilícita”.

    - “Vaya, lo tienes bien preparado. La coartada te ha salido perfecta, pero seguro que habrá otra oportunidad para atraparte, porque es algo que hacen otros profesionales”.

    - “Mira Eduardo, no sé lo que hacen el resto de mis colegas, pero confío en la buena profesionalidad de la gran mayoría y en sus intenciones de ayudar a las personas. No sé si esto lo sueles hacer para pillar a determinados tramposos, pero déjame que te diga algo: ¡No juzgues a nadie de manera precipitada! Por cierto, llamaré a la Tesorería de la Seguridad Social para dar parte de tus prácticas, por si acaso no están enterados”.

Dicho esto, le invité a salir del despacho y me despedí diciéndole: “Espero que tu vida personal sea más de verdad que la profesional, Eduardo”.

Manuel Salgado Fernández

Psicólogo clínico y del Deporte // Col. AN-2.455