Ten presente siempre que los refranes no pretenden dictar normas absolutas, sino señalar tendencias habituales en la forma en que las personas se relacionan. Son atajos culturales que orientan, pero no sustituyen al criterio propio. Es algo que venimos repitiendo en cada entrega, pero es apropiado recordarlo para evitar malos entendidos.

Refrán: “A mal tiempo, buena cara”.

En este caso, posiblemente la primera interpretación que se hace del mismo pudiera entenderse como un recordatorio para no perder las formas cuando las cosas se tuercen y para evitar consecuencias de dos tipos: que el malestar se prolongue en exceso y que se propague a quienes nos rodean.

En su lectura más extendida, este refrán invita a mantener una actitud amable incluso en momentos difíciles. Bien usado, ayuda a contener conflictos y a ganar tiempo para pensar con mayor claridad antes de actuar. Puede entenderse como una forma de reducir el desgaste por situaciones negativas, partiendo del optimismo y de la autoconfianza.

El problema aparece cuando se convierte en una obligación emocional. Hay personas que se sienten empujadas a mostrar serenidad constante, aunque por dentro estén desbordadas. En estos casos, la “buena cara” deja de ser una elección y pasa a ser una exigencia que impide expresar lo que realmente se siente.

Es algo que últimamente se está extendiendo desde el mundo del coaching y el pensamiento positivo, como si expresar malestar estuviera relacionado con debilidad o incapacidad para gestionar las emociones correctamente.

Sostener esa apariencia durante mucho tiempo tiene efectos. Obliga a desconectar de las propias señales internas, reduce la sensación de autenticidad y termina erosionando la confianza en uno mismo. No es raro que, tras un periodo prolongado de contención, aparezca cansancio extremo, irritabilidad o distancia emocional, en no pocas ocasiones de manera desproporcionada, provocada ésta por el esfuerzo de haber mantenido constantemente la “buena cara”.

La situación puede agravarse cuando, a solas, la persona empieza a reprocharse no haber mostrado cómo se siente realmente. Ese reproche favorece el aislamiento: se participa menos, se opina menos y se evita el contacto para no tener que sostener una sonrisa que ya pesa demasiado.

Conviene dirigir una mirada a quienes esperan de los demás una actitud siempre positiva. Exigir buena cara puede resultar cómodo, pero empobrece el intercambio humano. Preguntar, escuchar y permitir la discrepancia amplía la comprensión y fortalece los vínculos.

Cuando facilitamos que otros expresen lo que viven, contribuimos a una convivencia más honesta. Detrás de muchas sonrisas constantes hay personas con ideas valiosas y necesidades legítimas que merecen ser escuchadas, e incluso personas que están sufriendo en silencio, y no precisamente por padecer hemorroides.

Mostrar que estás harto, triste, sobre cargado, superado, irritado, enfadado, forma parte de las emociones y sentimientos humanos. Esto no te hace menos ni peor persona, contrariamente te sitúa en un punto de normalidad y coherencia entre lo que sientes y muestras a los demás.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué ámbito de tu vida estás sosteniendo una “buena cara” que ya no te representa, y qué primer gesto podrías hacer para mostrar lo que realmente necesitas?

Manuel Salgado Fernández

Tras varias entregas de esta sección, estoy seguro que te estás dando cuenta que el propósito de los refranes es intentar mostrarnos qué tipo de patrones suelen aparecer en la convivencia entre humanos, sin que ello deba hacernos pensar que el refrán “sienta cátedra” sobre cómo nos comportamos.

Refrán: “Quien calla, otorga”.

Como con casi todos los dichos y refranes, el que te presento hoy puede entenderse de utilidad según el momento.

Generalmente, es entendido como un error a la hora de responder a otra persona, ya que se asume la postura de quien esté hablando, incluso aunque en la realidad no se esté de acuerdo con todo lo escuchado.

Si partimos de esta valoración, callarse sin más, sin interrogar más, sin saber todo lo debido, se convierte en una postura de las consideradas estilo de comunicación pasivo, en el que el receptor del mensaje se reserva, por diferentes motivos, su derecho a expresar su inclinación.

Mantener este estilo durante mucho tiempo tiene un precio demasiado elevado, a nivel de autoconfianza y autoestima, generando con ello la tendencia a establecer relaciones de tipo vertical, en la que la persona que calla no tiene más que aceptar todo lo propuesto por los demás.

Es por tanto de vital importancia destacar la necesidad de ser fiel a ti mismo, a tus pensamientos, a tus gustos, a tus opiniones, tus necesidades y tus posturas, para así evitar malos entendidos y para que no te genere un problema importante de interrelación.

Este inconveniente podría ser incluso peor, cuando después -en tu soledad- lamentes tu silencio, hasta el punto de empezar a aislarte, evitando interactuar con los demás, justamente para no tener que sufrir la “imposición” de sus planteamientos.

Además, debes saber que -no en pocos casos- muchas personas que otorgan desde el silencio, suelen sufrir lo que se conoce como el síndrome de “la olla a presión”, es decir, llegará un día en que de tanto callar y asumir lo que dicen los demás, estallarás, pero lo harás yéndote hacia un estilo totalmente contrario: comunicación agresiva.

Si te sucede justo lo anterior, estás perdido, porque tus formas te dejarán en evidencia y te quitarán la razón que tengas en tus postulados, pudiendo ser utilizado por la otra parte para cargar sobre ti, y así, reiniciarse el ciclo de callarte de nuevo.

Aun así, también ocurre que hay situaciones en las que la menos mala de las respuestas sea justamente no responder, incluso abandonar el escenario en cuestión, para evitar confrontar con una persona que no está dispuesta a escuchar nada diferente a lo suyo.

En este sentido, ahora el mensaje es para esas personas que favorecen que su interlocutor se calle, intentando imponer su forma de entender cualquier tema:

Sí, sé que causa sensación de control, incluso placer, que los demás asienten con su cabeza y que su silencio valide tu planteamiento, haciéndote sentir como una persona con gran poder de persuasión y con conocimientos nivel “Dios”.

Déjame decirte que eres tan humano como el que te escucha, y por lo tanto tan falible como cualquiera, eso te sitúa en una postura de necesidad de aprender de los demás, ya que -aunque tú no lo creas- no lo sabes todo.

Si te encuentras con una persona que responde con el silencio, plantéate qué estilo estás usando con ella e intenta, sin presiones y con respeto, que comparta contigo su explicación, ya que cualquier aportación hará tu idea más completa.

Ayudando a personas con este estilo, favoreces una sociedad más rica, porque no son pocas las personas que guardan en su interior una valía enorme, ocultas tras esos silencios.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué modelo te mueves: favorecer el diálogo o imponer tus criterios? 

Manuel Salgado Fernández

En muchos refranes, podemos encontrar ejemplos de modelos de buena convivencia, intentando con ello que las personas -desde la educación- podamos compartir nuestra existencia enfatizando el respeto hacia los demás.

Refrán: “Es de bien nacido, ser agradecido”.

Con ello, se enfatiza la importancia de reconocer lo que recibimos de los demás, valorando el esfuerzo que la otra persona hace para ayudarnos y satisfacernos, de esa manera se produce la primera de las correspondencias que deberían darse cuando alguien hace algo positivo por ti, sea lo que sea.

Traducido, sería enfatizar lo conveniente de dar las gracias, nombrar la ayuda recibida y, por qué no, devolver esa ayuda cuando sea posible, no por deuda contraída, sino por favorecer la cooperación y sostener esos vínculos.

No en pocos casos, hay personas que -desde el modo L´oréal (porque yo lo valgo)- no ven necesario ni tan siquiera expresar con palabras el gesto reconfortante recibido, normalizando las conductas de apoyo que reciben desde otra persona.

Esto no implica una deuda con la persona, pero sí algún tipo de compromiso, al menos a mostrar interés cuando eres tú quien recibe la petición de ayuda. Si no se da esta reciprocidad, puede provocar que quien ayuda deje de hacerlo por no sentirse apoyado en algún momento, o que siga “sine die”, pero sintiendo una incoherencia en su pensamiento-emoción-conducta, en cuanto a que considere que debe dejar de ayudar a quien mira para otro lado, pero no deja de hacerlo, lo que conlleva un malestar emocional importante, que acaba por traerle problemas serios, tanto psicológicos como físicos.

Esa reciprocidad de “favores” que te comento no implica decir sí a toda petición que recibes, pero sí tener la disposición de escuchar y de intentar, sinceramente, aportar la ayuda que esté en tu mano.

Tampoco es necesario demostrar tu agradecimiento con conductas todo el tiempo; la primera vía para mostrar tu reconocimiento es la palabra, ya sea oral o escrita. Puede valer con un GRACIAS, aunque si le acompañas el por qué y regalas algún elogio, estarás consiguiendo que la otra persona se sienta mejor.

Es también importante agradecer el trato que recibes desde los profesionales, aunque estés pagando por sus servicios. Por ejemplo, me refiero a un camarero, porque ese “gracias” le sabe incluso casi mejor que una propina, y ya ni te cuento si le añades algo como: “buen servicio”, “todo estaba muy bueno”, “eres muy buen profesional”.

Por cierto, si eres tú quien recibe esa gratitud, déjate querer, como dice la canción de José Manuel Soto, porque eso va también a mejorar tu autoconfianza y tu autoestima, y hará que esa persona siga agradeciendo en el futuro a ti o a otras personas.

En este punto, quiero compartir contigo el nombre de dos personas, que han tenido y tienen un trato especial hacia mi persona y mi familia, haciendo con ello que estemos tranquilos y nos sintamos cuidados con su atención, su cariño y su profesionalidad.

Me refiero a Dr. Juan Manuel Poyato y el Dr. Juanjo Muñoz, quienes están presentes en nuestras inquietudes, mostrando su interés en la problemática que les compartimos.

¡Amigos!, GRACIAS DE CORAZÓN, por todo lo que siempre hacéis, destacando especialmente los últimos acontecimientos que han acompañado a mi madre.

Vuestra presencia nos da calma.

PARA REFLEXIONAR:
¿A qué persona se te ha pasado darle las gracias porque has normalizado lo que recibes de ella?

Manuel Salgado Fernández

Volvemos para entregarte una segunda reflexión sobre un nuevo refrán, que seguro también habrás escuchado y, muy posiblemente, tú mismo le has dado uso en primera persona al expresarte.

Refrán: “Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”.

Es fácil que esta afirmación la asocies, incluso de manera inconsciente, con un tema muy de moda en los últimos tiempos, conocido como “el miedo a salir de la zona de confort”, intentando explicar con ello que algunas o muchas personas, prefieren no variar su situación actual por temor a equivocarse en dicho cambio y sufrir un empeoramiento.

Centrándome en el refrán, el mensaje de fondo es que, siendo la actualidad negativa, es preferible mantenerla apoyándote en que, al menos, es algo que controlas, que está en tu mano, que no parece que vaya a generarte más sorpresas.

Es como asumir un peaje cerrado, un precio por evitar la incertidumbre de un potencial deterioro de la situación, del cual no se conoce la reacción que podrías tener.

Hay ejemplos en los que este refrán sí podría ser tenido en cuenta a favor, como en casos en los que hay una urgencia de cualquier tipo y conviene más aplicar los métodos ya comprobados que improvisar con otras formas diferentes de actuar.

Es igualmente aplicable para una persona que está en un período de duelo, el cual es necesario para asimilar una pérdida y, en tal caso, no conviene realizar grandes cambios buscando variaciones anímicas inmediatas, siendo más apropiado aceptar y gestionar el estado de malestar actual, a la espera de una evolución más progresiva.

Sin embargo, como ya dije en el primer número de esta sección, todo refrán tiene una parte negativa en su aplicación, siendo aquí aplicable a situaciones que se dan en ambientes laborales, en los que una persona lleva sufriendo durante un tiempo y no se atreve a dar el paso de marcharse en busca de mejores condiciones porque anticipa que las consecuencias serán peores que las actuales.

Especial mención merecen las relaciones interpersonales, donde muchas personas manifiestan no estar a gusto con el proyecto de pareja que tienen y, aun así, deciden quedarse en el mismo, entre otros motivos porque aplican este viejo refrán, lo que les genera un temor anticipatorio y, con ello, un bloqueo de actuación, permaneciendo en un estado de latencia cronificado.

La mejor manera para favorecer el cambio y actuar para variar una situación actual que no te es grata pasa por el análisis, la planificación y la actuación progresiva. De esta manera, debes valorar qué no te gusta de tu estado actual, lo más concretamente posible, para después pasar a crear una estrategia que recoja los pasos que debes dar para así minimizar los posibles errores de tus conductas de cambio, aceptando que para llevar a cero ese riesgo sólo existe una manera: no hacer nada.

Para ayudarte a dar ese paso, existe una manera -no siempre aplicable- que permite sentirse menos inseguro: generar un punto de reversibilidad, es decir, crear una especie de tope que, sin llegar a él, te dé la opción de regresar al punto de partida.

Recuerda que en los cambios tienes algo en tu contra, que tiene un componente biológico el cual debes gestionar: el cerebro soporta mal la incertidumbre, porque necesita entornos controlados que le “asegure” la supervivencia.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué momento de tu vida te mantuviste sin moverte aplicando este refrán y qué perdiste por no hacer algo por cambiar?

Manuel Salgado Fernández

Iniciamos una nueva temporada proponiendo una sección diferente, igualmente relacionada con aspectos psicológicos, pero apoyándonos en algo muy presente en la calle: los refranes.

Podemos entender los refranes como mapas de bolsillo, esquemas mentales desde los que intentar comprender los pensamientos, emociones y conductas que tenemos y que vemos en los demás, usándolos como cierta base en las tomas de decisiones.

Sin embargo, otras veces nos meten en un charco, de ahí que en esta sección los pondremos a prueba, aportando sugerencias sobre cómo usarlos en beneficio de nuestra estabilidad mental, porque no siempre somos conscientes de la influencia sutil que tienen sobre nosotros.

Empezamos con uno muy popular y que, seguramente, puede ser de utilidad para la convivencia entre vecinos, incluso en el ámbito familiar y social.

Refrán: “Cuando el río suena, agua lleva”.

Esto nos viene a decir que, si hay ruido, que, si hay alguna noticia sobre una situación concreta, es porque es verdad, totalmente o casi.

Los comentarios, los rumores, son considerados como evidencias incuestionables, que nos llevan a atar cabos, aunque en ocasiones seamos conscientes de que nos falte la confirmación de la información.

Aun así, como todos los refranes, tiene parte de verdad aplicable, cuando tenemos señales repetidas sobre algún tema por ejemplo (varios vecinos de diferentes bloques avisan de que hay humedades en el garaje), o bien existen patrones físicos, es decir (huele a gas y hay un zumbido en el cuarto de contadores) o aparecen en contextos con riesgo alto.

En este sentido, las redes sociales hacen de megáfono perfecto para dar potencia a este refrán, toda vez que a través de ellas parecen darse las condiciones perfectas para que aparezca el sesgo de confirmación, y así dar por bueno lo que se ha leído, visto o escuchado, sin usar el modo crítico-analista.

Todo, sin olvidarme del papel de los medios de comunicación, a la hora de sostener que un hecho era más o menos fiable, en cuanto a que “…es verdad lo que dicen, porque lo han dicho en la tele”. No olvides que, a veces, interesa que el “agua suene”, para diferentes tipos de objetivos entre la población.

Por tanto, te sugiero que verifiques la fuente de la que provienen los datos que recibes, incluso que amplíes a otras fuentes igualmente fiables, para así tener un apoyo desde la confirmación mantenida. Con esto no te animo a no confiar en nadie, puesto que seguro hay personas que te han demostrado que son creíbles, en cuanto a la información que te aportan, sin que ello implique que, en ocasiones, preguntes a estas mismas personas de dónde obtuvieron lo que te cuentan, no desde la desconfianza, sino desde la intención de beber de fuentes fidedignas.

También ten presente que tú eres otro eslabón de la cadena, así que antes de compartir lo que te han dicho, plantéate el efecto que tendrá sobre las personas a las que llegará esa información, así como la utilidad que puedan darle. Una vez que entras en el circuito, eres igual de responsable de mantener o cortocircuitar el mensaje erróneo, incluso de agrandarlo con alguna aportación propia.

Hoy por hoy, parece que no está bien visto dudar, razonar sobre la realidad de lo que nos llega, como si tuviéramos que tener el pulgar levantado todo el tiempo, dando nuestro visto bueno a lo que recibimos, sin permitirnos activar nuestra capacidad racional de analizar la información que se nos transmite como “indudable”, porque suena a “indudable”.

PARA REFLEXIONAR:
¿Cuál fue el último rumor que te creíste sin comprobar, y qué dato podrías haber pedido para reducir riesgos de error?

Sí, sería lo ideal, pero ni siempre estamos en las mismas condiciones, ni siempre el contexto favorece la aparición de ese necesario autocontrol. 

También es verdad, que hay personas que justamente tienen la frecuencia contraria, es decir, que lo habitual es que se disparen con cierta facilidad.

ESTOY PENSANDO que cada cual debería ser muy consciente en qué ambientes y bajo que circunstancias personales le cuesta más mantenerse en un estado estable y armónico, tanto consigo mismo como con los demás.

No hacer este análisis y dejarse llevar, casi asegura tener conflictos con nuestros allegados, que no siempre se podrán aliviar con un “lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir”.

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