Te propongo un refrán que, aunque suele usarse con intención conciliadora, puede convertirse en una exigencia incómoda, según el contexto en el que se dé.

Insisto que no se trata de asumirlo como verdad incuestionable, sino más bien de analizar qué posible efecto produce cuando lo aplicamos a nuestras relaciones interpersonales, siempre expuestas a cualquier elemento.

Refrán: “Hablando se entiende la gente”.

Con ello se subraya la importancia del diálogo como herramienta para aclarar y resolver diferencias. El origen del mismo es relativamente sencillo: cuando una persona expresa (emisor) lo que piensa de manera asertiva y otra escucha (receptor) en modo receptivo, y después se intercambian los papeles, las probabilidades de que ambas lleguen a entenderse son realmente altas.

Se trata de considerar a la comunicación abierta como la forma válida para aclarar malentendidos, ajustar expectativas y desmontar interpretaciones erróneas que, de otro modo, generarían confusiones en silencio.

Puede decirse que hablar implica compartir, preguntar, contrastar y construir sobre un terreno común. Así, este refrán invita a la responsabilidad para comunicarse, alejando la suficiencia de suponer lo que la otra parte quiere decir ni esperando a que se adivine las necesidades de cada cual.

De esta manera, se afirma que poner palabras a lo que sentimos y pensamos evita conflictos innecesarios, fortaleciendo así los vínculos entre las personas e incluso reduciendo las potenciales confusiones que pueden aparecer si sólo o especialmente nos apoyamos en la interpretación del lenguaje no verbal.

Sin embargo, se debe ser claro y sincero, en cuanto a que expresar no implica entendimiento, pudiendo haber errores tanto en la parte del emisor como del receptor, o incluso en ambas, lo que dificultaría más las opciones de esa meta.

También ocurre que algunas personas interpretan el refrán como una obligación permanente de explicarse, forzándose a hablar cuando no se está preparado o bien a hacerlo en entornos o momentos poco apropiados.

Desde este punto, aun resultando paradójico, lo anterior puede generar más daño que beneficio, cayendo en el fenómeno del “sincericidio”.

Así pues, hay momentos en los que el silencio, entendido como estrategia, puede ser más apropiado que la propia expresión, contradiciendo en parte al refrán referido.

Este planteamiento también puede aplicarse a la inversa. Antes de reprochar a alguien que “no habla”, quizá convenga preguntarse qué clima estamos generando. ¿Facilitamos que el otro se exprese?, ¿o nuestras reacciones bloquean su participación?

Conviene añadir que la comunicación va más allá del entendimiento, siendo necesaria una etapa de comprensión, en la que la persona receptora del mensaje debe mostrar su máxima empatía hacia el mensaje que el emisor está enviándole, porque de lo contrario, todo quedaría en un frío y superficial intercambio de información. Esta etapa no recoge si se comparte o no el contenido, sino mostrar sensibilidad y respeto por la postura de la otra persona.

PARA REFLEXIONAR:
Cuando surge un conflicto, ¿buscas comprender al otro o intentas sólo que comprenda tu versión?

Manuel Salgado Fernández

Comparto contigo un refrán marcado de una forma peyorativa, aunque como te vengo diciendo en cada introducción, la interpretación y uso que hagas del mismo será una cuestión totalmente personal y transferible si así lo consideras, en cuanto a compartir con alguien.

Refrán: “Cría fama y échate a dormir”.

Con este dicho se pretende destacar la importancia de la reputación, en tanto en cuanto lo que otras personas perciben de ti puede mantenerse en el tiempo, aunque seas tu quien no te mantengas igual.

La imagen que proyectas hoy parece apoyarse en logros y buenas acciones de ayer, como una especie de rédito mantenido, protegido casi contra cualquier acto que no se alinee con tu pasado exitoso.

Esto no siempre tiene una interpretación negativa, en cuanto a lo que también se conoce como “vivir del cuento”, sino que puede ser igualmente entendido como una forma de generar confianza en los demás, de “hacerte un nombre”, que viene a implicar que tu presente puede abrir puertas al yo del futuro.

Básicamente, en la vertiente más positiva, implica construir una trayectoria sólida, mostrando compromiso y responsabilidad, simplificando así las interacciones que vayas a tener más adelante.

El matiz viene cuando esa reputación te lleva a una relajación excesiva, asumiendo que lo logrado será mantenido sin esfuerzo, lo que viene a considerarse “echarse a dormir”, descuidando la importancia de actualizar y renovar la buena imagen.

Sin embargo, haciendo un nuevo giro, esta fama positiva también te puede jugar una mala pasada, siendo esclavo de tu imagen y obligándote a mantenerla, como si de un personaje se tratara, que no puede salirse del guion esperado.

Lo anterior puede provocar inseguridad y miedo a fallar, lo que podría generar una paradoja en tu comportamiento, en cuanto a que tuvieras conductas que empezaran a perjudicarte a los ojos de los demás.

Sobra decirte, que esto mismo lo aplicas a la inversa, es decir, en cuanto a cómo observas a quienes te rodean. En este sentido, debes ser muy consciente de si estás etiquetando a alguien por su pasado positivo, usando juicios antiguos para validar el presente.

No obstante, sabes de sobra que lo importante está en el equilibrio, o sea, en considerar de valor la historia pasada y en tener muy presente la realidad actual, comprendiendo que -por lo general- las personas experimentan cambios en ambos sentidos, siendo esto en realidad el punto interesante de la existencia.

No está de más viajar a tu pasado de vez en cuando para recordar cómo eras, qué hacías, cómo te sentías, qué comportamientos eran los habituales, para después regresar a tu hoy y hacer una comparativa sin acritud, con la sana intención de valorar tu progreso y de concretar qué parcelas de tu vida deben ser tenidas más en cuenta, sin activar una autocrítica que te destruya, sino más bien que te haga mejorar.

Hacerlo por los demás tampoco está mal, es decir, comentar con otras personas lo que tú observas en su paso por el tiempo, siempre que te resulte confiable tu relación con esas personas a las que les vas a aportar tu punto de vista.

PARA REFLEXIONAR:
Si te ocurriera a ti, ¿intentarías mejorar o aprovecharías tu éxito pasado?

Manuel Salgado Fernández

De nuevo te traigo otra “fórmula breve” de cómo funcionan algunas personas, en cuanto a las decisiones que toman. Recuerda que la clave de lo que te comparto en esta sección está en que lo analices y apliques a tu propio contexto personal. No puedes entenderlo como una norma a cumplir sin más.

Refrán: “El tiempo todo lo cura”.

Seguramente lo has escuchado más de una vez e incluso tú mismo lo habrás usado, también como pensamiento, con la intención de generar un marco de optimismo y de control futuro, ante el dolor que se experimenta en el momento presente.

Este malestar puede tener diversas fuentes que lo generen, pero posiblemente todas tengan un factor común: el duelo, la pérdida, un cambio no deseado en la vida, un proceso por el que se pasa tras una variación vital.

El tema más frecuente quizás sea la pérdida vital, es decir, el fallecimiento de un ser querido. No obstante, existen otros elementos que son también generadores de este dolor, como ruptura de pareja, despido de un empleo o incluso cambio de casa, todas -como antes mencionaba- compartiendo la imposición del hecho a la persona que lo experimenta.

Este refrán se entiende como un mensaje tranquilizador, que dibuja una promesa de resolución del conflicto cuando pase un tiempo no determinado. Algo así como: “…no te preocupes, verás como todo se arregla más adelante”.

En esta forma de entender el refrán, el riesgo que existe se relaciona con la generación de una expectativa que no siempre se cumple y que, sobre todo, no se dará si la persona no se orienta en buscar estrategias para adaptarse a la nueva situación vital que le toca vivir.

Esto es muy común escucharlo en escenarios de pérdida vital, cuando el dolor ahoga a la persona que se queda y el entorno intenta dibujarle un futuro cálido, normalizado y equilibrado, casi transmitiendo que todo irá mejor por “arte de tiempo”, sin necesidad de movilizarse para ello.

Incluso en estos casos últimos, hay una especie de esperanza de estabilidad al cumplimiento de “1 año + 1 día” después del quebranto, casi desde la magia o asociado al tiempo que el cerebro necesita para reorganizar su mundo, como si la persona pudiera estar en “coma social y personal” ese tiempo y el DÍA D todo estará arreglado.

Paradójicamente, entenderlo de esta manera no hará sino paralizar y bloquear a la persona, lo que reducirá sus opciones de resolver el conflicto, acrecentando así el riesgo de cronificarlo.

No obstante, no quiero parecerte sólo crítico con este refrán, como si no tuviera la cara B que sabemos que también tienen.

En este caso, este refrán puede estar orientado igualmente a sugerir pausa y sosiego a la persona, a impedir que se precipite en la toma de decisiones, en un momento donde -casi con seguridad- no es lo más adecuado.

Porque en este sentido, sí es válido compartir que el tiempo sí reducirá algo esa intensidad emocional que se siente en el inicio del proceso de dolor, generando así una perspectiva de una mejor situación para activar soluciones.

Este transcurrir de los días sí dará a la persona más “limpieza mental,” y con ella más recursos para convivir con ello de otra forma.

Además, debe entenderse que ni el tiempo ni las capacidades personales nos asegura eliminar del todo algunas huellas de nuestra vida. Y, es más, ello no implica que sea un fracaso, sino que debe entenderse e integrarse como uno de los muchos aprendizajes que tenemos durante nuestro recorrido vital.

El tiempo debemos acompañarlo de conciencia, esfuerzo y paciencia.

PARA REFLEXIONAR:
¿Hay alguna situación en tu vida que dejaste parada esperando que el tiempo lo arreglara?

Manuel Salgado Fernández

Ten presente siempre que los refranes no pretenden dictar normas absolutas, sino señalar tendencias habituales en la forma en que las personas se relacionan. Son atajos culturales que orientan, pero no sustituyen al criterio propio. Es algo que venimos repitiendo en cada entrega, pero es apropiado recordarlo para evitar malos entendidos.

Refrán: “A mal tiempo, buena cara”.

En este caso, posiblemente la primera interpretación que se hace del mismo pudiera entenderse como un recordatorio para no perder las formas cuando las cosas se tuercen y para evitar consecuencias de dos tipos: que el malestar se prolongue en exceso y que se propague a quienes nos rodean.

En su lectura más extendida, este refrán invita a mantener una actitud amable incluso en momentos difíciles. Bien usado, ayuda a contener conflictos y a ganar tiempo para pensar con mayor claridad antes de actuar. Puede entenderse como una forma de reducir el desgaste por situaciones negativas, partiendo del optimismo y de la autoconfianza.

El problema aparece cuando se convierte en una obligación emocional. Hay personas que se sienten empujadas a mostrar serenidad constante, aunque por dentro estén desbordadas. En estos casos, la “buena cara” deja de ser una elección y pasa a ser una exigencia que impide expresar lo que realmente se siente.

Es algo que últimamente se está extendiendo desde el mundo del coaching y el pensamiento positivo, como si expresar malestar estuviera relacionado con debilidad o incapacidad para gestionar las emociones correctamente.

Sostener esa apariencia durante mucho tiempo tiene efectos. Obliga a desconectar de las propias señales internas, reduce la sensación de autenticidad y termina erosionando la confianza en uno mismo. No es raro que, tras un periodo prolongado de contención, aparezca cansancio extremo, irritabilidad o distancia emocional, en no pocas ocasiones de manera desproporcionada, provocada ésta por el esfuerzo de haber mantenido constantemente la “buena cara”.

La situación puede agravarse cuando, a solas, la persona empieza a reprocharse no haber mostrado cómo se siente realmente. Ese reproche favorece el aislamiento: se participa menos, se opina menos y se evita el contacto para no tener que sostener una sonrisa que ya pesa demasiado.

Conviene dirigir una mirada a quienes esperan de los demás una actitud siempre positiva. Exigir buena cara puede resultar cómodo, pero empobrece el intercambio humano. Preguntar, escuchar y permitir la discrepancia amplía la comprensión y fortalece los vínculos.

Cuando facilitamos que otros expresen lo que viven, contribuimos a una convivencia más honesta. Detrás de muchas sonrisas constantes hay personas con ideas valiosas y necesidades legítimas que merecen ser escuchadas, e incluso personas que están sufriendo en silencio, y no precisamente por padecer hemorroides.

Mostrar que estás harto, triste, sobre cargado, superado, irritado, enfadado, forma parte de las emociones y sentimientos humanos. Esto no te hace menos ni peor persona, contrariamente te sitúa en un punto de normalidad y coherencia entre lo que sientes y muestras a los demás.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué ámbito de tu vida estás sosteniendo una “buena cara” que ya no te representa, y qué primer gesto podrías hacer para mostrar lo que realmente necesitas?

Manuel Salgado Fernández

Tras varias entregas de esta sección, estoy seguro que te estás dando cuenta que el propósito de los refranes es intentar mostrarnos qué tipo de patrones suelen aparecer en la convivencia entre humanos, sin que ello deba hacernos pensar que el refrán “sienta cátedra” sobre cómo nos comportamos.

Refrán: “Quien calla, otorga”.

Como con casi todos los dichos y refranes, el que te presento hoy puede entenderse de utilidad según el momento.

Generalmente, es entendido como un error a la hora de responder a otra persona, ya que se asume la postura de quien esté hablando, incluso aunque en la realidad no se esté de acuerdo con todo lo escuchado.

Si partimos de esta valoración, callarse sin más, sin interrogar más, sin saber todo lo debido, se convierte en una postura de las consideradas estilo de comunicación pasivo, en el que el receptor del mensaje se reserva, por diferentes motivos, su derecho a expresar su inclinación.

Mantener este estilo durante mucho tiempo tiene un precio demasiado elevado, a nivel de autoconfianza y autoestima, generando con ello la tendencia a establecer relaciones de tipo vertical, en la que la persona que calla no tiene más que aceptar todo lo propuesto por los demás.

Es por tanto de vital importancia destacar la necesidad de ser fiel a ti mismo, a tus pensamientos, a tus gustos, a tus opiniones, tus necesidades y tus posturas, para así evitar malos entendidos y para que no te genere un problema importante de interrelación.

Este inconveniente podría ser incluso peor, cuando después -en tu soledad- lamentes tu silencio, hasta el punto de empezar a aislarte, evitando interactuar con los demás, justamente para no tener que sufrir la “imposición” de sus planteamientos.

Además, debes saber que -no en pocos casos- muchas personas que otorgan desde el silencio, suelen sufrir lo que se conoce como el síndrome de “la olla a presión”, es decir, llegará un día en que de tanto callar y asumir lo que dicen los demás, estallarás, pero lo harás yéndote hacia un estilo totalmente contrario: comunicación agresiva.

Si te sucede justo lo anterior, estás perdido, porque tus formas te dejarán en evidencia y te quitarán la razón que tengas en tus postulados, pudiendo ser utilizado por la otra parte para cargar sobre ti, y así, reiniciarse el ciclo de callarte de nuevo.

Aun así, también ocurre que hay situaciones en las que la menos mala de las respuestas sea justamente no responder, incluso abandonar el escenario en cuestión, para evitar confrontar con una persona que no está dispuesta a escuchar nada diferente a lo suyo.

En este sentido, ahora el mensaje es para esas personas que favorecen que su interlocutor se calle, intentando imponer su forma de entender cualquier tema:

Sí, sé que causa sensación de control, incluso placer, que los demás asienten con su cabeza y que su silencio valide tu planteamiento, haciéndote sentir como una persona con gran poder de persuasión y con conocimientos nivel “Dios”.

Déjame decirte que eres tan humano como el que te escucha, y por lo tanto tan falible como cualquiera, eso te sitúa en una postura de necesidad de aprender de los demás, ya que -aunque tú no lo creas- no lo sabes todo.

Si te encuentras con una persona que responde con el silencio, plantéate qué estilo estás usando con ella e intenta, sin presiones y con respeto, que comparta contigo su explicación, ya que cualquier aportación hará tu idea más completa.

Ayudando a personas con este estilo, favoreces una sociedad más rica, porque no son pocas las personas que guardan en su interior una valía enorme, ocultas tras esos silencios.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué modelo te mueves: favorecer el diálogo o imponer tus criterios? 

Manuel Salgado Fernández

En muchos refranes, podemos encontrar ejemplos de modelos de buena convivencia, intentando con ello que las personas -desde la educación- podamos compartir nuestra existencia enfatizando el respeto hacia los demás.

Refrán: “Es de bien nacido, ser agradecido”.

Con ello, se enfatiza la importancia de reconocer lo que recibimos de los demás, valorando el esfuerzo que la otra persona hace para ayudarnos y satisfacernos, de esa manera se produce la primera de las correspondencias que deberían darse cuando alguien hace algo positivo por ti, sea lo que sea.

Traducido, sería enfatizar lo conveniente de dar las gracias, nombrar la ayuda recibida y, por qué no, devolver esa ayuda cuando sea posible, no por deuda contraída, sino por favorecer la cooperación y sostener esos vínculos.

No en pocos casos, hay personas que -desde el modo L´oréal (porque yo lo valgo)- no ven necesario ni tan siquiera expresar con palabras el gesto reconfortante recibido, normalizando las conductas de apoyo que reciben desde otra persona.

Esto no implica una deuda con la persona, pero sí algún tipo de compromiso, al menos a mostrar interés cuando eres tú quien recibe la petición de ayuda. Si no se da esta reciprocidad, puede provocar que quien ayuda deje de hacerlo por no sentirse apoyado en algún momento, o que siga “sine die”, pero sintiendo una incoherencia en su pensamiento-emoción-conducta, en cuanto a que considere que debe dejar de ayudar a quien mira para otro lado, pero no deja de hacerlo, lo que conlleva un malestar emocional importante, que acaba por traerle problemas serios, tanto psicológicos como físicos.

Esa reciprocidad de “favores” que te comento no implica decir sí a toda petición que recibes, pero sí tener la disposición de escuchar y de intentar, sinceramente, aportar la ayuda que esté en tu mano.

Tampoco es necesario demostrar tu agradecimiento con conductas todo el tiempo; la primera vía para mostrar tu reconocimiento es la palabra, ya sea oral o escrita. Puede valer con un GRACIAS, aunque si le acompañas el por qué y regalas algún elogio, estarás consiguiendo que la otra persona se sienta mejor.

Es también importante agradecer el trato que recibes desde los profesionales, aunque estés pagando por sus servicios. Por ejemplo, me refiero a un camarero, porque ese “gracias” le sabe incluso casi mejor que una propina, y ya ni te cuento si le añades algo como: “buen servicio”, “todo estaba muy bueno”, “eres muy buen profesional”.

Por cierto, si eres tú quien recibe esa gratitud, déjate querer, como dice la canción de José Manuel Soto, porque eso va también a mejorar tu autoconfianza y tu autoestima, y hará que esa persona siga agradeciendo en el futuro a ti o a otras personas.

En este punto, quiero compartir contigo el nombre de dos personas, que han tenido y tienen un trato especial hacia mi persona y mi familia, haciendo con ello que estemos tranquilos y nos sintamos cuidados con su atención, su cariño y su profesionalidad.

Me refiero a Dr. Juan Manuel Poyato y el Dr. Juanjo Muñoz, quienes están presentes en nuestras inquietudes, mostrando su interés en la problemática que les compartimos.

¡Amigos!, GRACIAS DE CORAZÓN, por todo lo que siempre hacéis, destacando especialmente los últimos acontecimientos que han acompañado a mi madre.

Vuestra presencia nos da calma.

PARA REFLEXIONAR:
¿A qué persona se te ha pasado darle las gracias porque has normalizado lo que recibes de ella?

Manuel Salgado Fernández

Volvemos para entregarte una segunda reflexión sobre un nuevo refrán, que seguro también habrás escuchado y, muy posiblemente, tú mismo le has dado uso en primera persona al expresarte.

Refrán: “Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”.

Es fácil que esta afirmación la asocies, incluso de manera inconsciente, con un tema muy de moda en los últimos tiempos, conocido como “el miedo a salir de la zona de confort”, intentando explicar con ello que algunas o muchas personas, prefieren no variar su situación actual por temor a equivocarse en dicho cambio y sufrir un empeoramiento.

Centrándome en el refrán, el mensaje de fondo es que, siendo la actualidad negativa, es preferible mantenerla apoyándote en que, al menos, es algo que controlas, que está en tu mano, que no parece que vaya a generarte más sorpresas.

Es como asumir un peaje cerrado, un precio por evitar la incertidumbre de un potencial deterioro de la situación, del cual no se conoce la reacción que podrías tener.

Hay ejemplos en los que este refrán sí podría ser tenido en cuenta a favor, como en casos en los que hay una urgencia de cualquier tipo y conviene más aplicar los métodos ya comprobados que improvisar con otras formas diferentes de actuar.

Es igualmente aplicable para una persona que está en un período de duelo, el cual es necesario para asimilar una pérdida y, en tal caso, no conviene realizar grandes cambios buscando variaciones anímicas inmediatas, siendo más apropiado aceptar y gestionar el estado de malestar actual, a la espera de una evolución más progresiva.

Sin embargo, como ya dije en el primer número de esta sección, todo refrán tiene una parte negativa en su aplicación, siendo aquí aplicable a situaciones que se dan en ambientes laborales, en los que una persona lleva sufriendo durante un tiempo y no se atreve a dar el paso de marcharse en busca de mejores condiciones porque anticipa que las consecuencias serán peores que las actuales.

Especial mención merecen las relaciones interpersonales, donde muchas personas manifiestan no estar a gusto con el proyecto de pareja que tienen y, aun así, deciden quedarse en el mismo, entre otros motivos porque aplican este viejo refrán, lo que les genera un temor anticipatorio y, con ello, un bloqueo de actuación, permaneciendo en un estado de latencia cronificado.

La mejor manera para favorecer el cambio y actuar para variar una situación actual que no te es grata pasa por el análisis, la planificación y la actuación progresiva. De esta manera, debes valorar qué no te gusta de tu estado actual, lo más concretamente posible, para después pasar a crear una estrategia que recoja los pasos que debes dar para así minimizar los posibles errores de tus conductas de cambio, aceptando que para llevar a cero ese riesgo sólo existe una manera: no hacer nada.

Para ayudarte a dar ese paso, existe una manera -no siempre aplicable- que permite sentirse menos inseguro: generar un punto de reversibilidad, es decir, crear una especie de tope que, sin llegar a él, te dé la opción de regresar al punto de partida.

Recuerda que en los cambios tienes algo en tu contra, que tiene un componente biológico el cual debes gestionar: el cerebro soporta mal la incertidumbre, porque necesita entornos controlados que le “asegure” la supervivencia.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué momento de tu vida te mantuviste sin moverte aplicando este refrán y qué perdiste por no hacer algo por cambiar?

Manuel Salgado Fernández