Conversaciones con la vida

HISTORIA I: “Si volviera a nacer, los caminos serían diferentes”

Isabel, 80 años. Mirarse al espejo y no verse.

Tiene 3 hijos y lleva casada 57 años. Vive actualmente con su marido. Siempre ha sido ama de casa, pero no por falta de ilusiones profesionales.

— Isabel, ¿qué ves cuando echas la mirada para atrás en tu vida?

— Cuando llegas a esta edad, cuesta mucho mirar hacia atrás, porque te das cuenta de todo lo que has hecho, pero también de lo que has dejado por hacer.

— Y cómo resulta tu balanza de vida: ¿positiva o negativa?

— Depende de dónde ponga mi mirada. Si lo hago sobre mi familia, sobre todo en mis tres hijos, te diría que muy positiva. Ser madre es lo más hermoso que le puede ocurrir a cualquier mujer, o al menos eso pienso yo, aunque no serlo signifique desmerecerla, ni mucho menos.

—Pero tener hijos también implica en buena parte esfuerzo y sacrificio, incluso olvidarse de sí misma, por aquello de repartir el tiempo, la energía y hasta los recursos económicos. ¿Esto no te hace pensar en una forma de vida diferente?

—A ver Manuel, si volviera a nacer, los caminos serían otros. No me refiero a dejar de ser madre, porque eso tengo claro que lo repetiría siempre. Me refiero a mi mundo laboral, a no estar siempre en casa esperando a mis hijos y a mi marido, haciendo prácticamente lo mismo cada semana.

—Entonces, si tuvieras la oportunidad de regresar a tu pasado, ¿qué harías en concreto? Parece que los hijos seguirían en tu vida, pero qué cambios tendría ésta.

—Lo primero sería estudiar, formarme, saber de algo, aprender para ayudar a los demás, como siempre he hecho, pero de una manera profesional. No sé, quizás estudiar ATS o ser maestra, algo que implicara que puedo aportar a otras personas.

—Comprendo Isabel, aunque por lo que sabemos, de alguna manera eso ya lo haces, y no sólo por tu familia, sino también por mucha gente que te rodea. ¿No es así?

—En parte sí, porque soy muy sensible con los demás y siempre estoy pendiente de lo que puedan necesitar, incluso hasta las vecinas.

—¿La clave está en que te hubiese gustado recibir un sueldo por tu trabajo?, algo que no recibes por ser ama de casa.

—No me refiero sólo al dinero, porque yo siento que el dinero que entra en mi casa también es parte de mí, aunque en realidad sea la paga de jubilado de mi marido. Yo pienso más en que pudiera relacionarme con otros compañeros de trabajo y comentar cómo nos va con lo que hacemos en nuestros puestos. También en ver a esas personas crecer después de ayudarles de alguna manera y sentirme orgullosa de lo que hice. No es que no me sienta orgullosa ahora al ver a mis hijos, pero no es lo mismo.

—¿Crees que hay muchas mujeres así, en esta situación?

—Estoy segura de ello, sobre todo de mi edad o parecida. Las mujeres que nacieron después de mí, ya en la Democracia, no creo que tengan tantos problemas, al menos han tenido más oportunidades que las que nacimos después de la guerra española.

—¿Sólo fue la postguerra lo que te impidió que hicieras algo diferente con tu vida?

—Claro que no. Hay mujeres de mi edad y mayores que han tenido trabajos, incluso trabajos muy buenos, mandando a hombres. En mi caso, me afectó mucho que trabajara desde pequeña para ayudar a mi madre, que se quedó viuda muy joven. Esto me impedía tener tiempo y buscar algo para estudiar. La necesidad de llevar dinero a mi casa hizo que no tuviera ojos para los libros, por desgracia.

—¿Eso significa que no sabes leer ni escribir?, disculpa si me entrometo en algo delicado.

—No, Manuel, no te preocupes. Estoy orgullosa de mí, porque sí que sé leer y escribir, aunque apenas fui al colegio.

—¿En serio?, y entonces… ¿cómo lo hiciste, Isabel?

—Con muchas ganas por saber defenderme delante de los demás y porque algunas amigas de mi barrio sí iban y yo quería ser capaz de hacer algunas cosas como ellas. Puse mucho empeño y durante toda mi vida he ido mejorando, aunque nunca llegué a sacarme el graduado, porque con el paso de los años pensé que ya era tan sólo un papelito que no servía de nada. ¡Otro error!

—¿Error, por qué?, ¿por qué con ese certificado sí te hubieras puesto a trabajar fuera de casa más adelante?

—No lo creo, pero sí podría tener algo que dijera que sé, que puedo defenderme como cualquiera.

—Comprendo, como una especie de reconocimiento, ¿no?

—Sí, algo así.

—Ahora mismo, a tus 80 años, qué te gustaría hacer con todo lo que te queda por delante.

—¡Qué gracioso!, cuando dices “todo” es como si me quedaran muchos años por vivir. Sé que estoy en el final de mi vida, pero eso no me preocupa. Ahora sólo quiero que nadie de mi alrededor tenga problemas de salud.

—Eso te incluye a ti, ¿no?

—En teoría sí, lógicamente, aunque después…

—Después eres la última de la lista, tu propia lista. Tú serías la última en salir de un barco que se hunde.

—Sí, como los músicos esos de El último de la fila. Cojo lo que queda, si es que queda algo.

—¿El mensaje sería ese? ¿Primero los demás y después tú, si es que sobra algo?

—Dicho así suena muy duro, casi torpe diría yo. Yo también me tengo presente, sólo que tardo un poco más en echarme cuenta que al resto. Si la vida fuera un día, yo me echo cuenta al final del día.

—Siguiendo tu comparativa, imagino que te echas cuenta casi a las 12 de la noche, en los minutos finales.

—¡Qué gracioso!, algo así, aunque intento, cada vez más, estar conmigo desde que me levanto.

—Eso suena bien, pero no creo que te sea fácil.

—Es verdad, porque casi siempre me levanto pensando en uno y en otros, incluso soñando con problemas de los demás, hasta el punto de deprimirme por las dificultades de personas que he visto solo una vez.

—¿Una vez?

—Sí, en el telediario, por ejemplo. Eso me hace pensar que hay mucha gente en peor situación que yo.

—¿Y eso te anima a valorar lo que sí tienes?

—Debería, pero francamente no es así. Me siento casi culpable por las cosas buenas que tengo.

—Eso te hará sufrir mucho, Isabel, supongo.

—Más de lo que puedo permitirme, además con la edad que tengo… La verdad es que, si hubiera estado en un hospital o en un colegio, hubiese sufrido mucho con las cosas que pasaran a mi alrededor. Fíjate, casi que no sé dónde estaría hoy.

—Vaya, parece que lo mejor que te ha pasado ha sido no haber tenido la oportunidad de realizar esos trabajos. Lo digo por tu salud.

—Da esa impresión, porque creo que nací para preocuparme por todo y de todos, algo que no puedo mantener eternamente, porque insisto que es agotador.

—Sin duda, Isabel, es un ritmo y un estado imposible de mantener durante mucho tiempo. Supone un claro desgaste por el estrés que eso provoca. Tendrías que haber aprendido a gestionar tus tareas de otra manera.

—“Aprender”, ¡Cómo me gusta esa palabra, Manuel!

—Y a mí, porque implica crecer, mejorar, vivir…

—Eso es, vivir. Por eso quiero saber más siempre.

—Hablando de eso, me gustaría acabar esta conversación con una pregunta que puede generar aprendizaje en las personas que te leen. ¿Qué es lo más importante que has aprendido de la vida hasta hoy?

—¡Uy!, menuda reflexión para terminar. Posiblemente dos cosas: intentar estar en paz con lo que he hecho hasta ahora, y seguir mirando la vida como una oportunidad para mejorar, tengas la edad que tengas. La verdad es que me ha quedado muy bien, pero es lo que siento.

—Perfecto Isabel, ha quedado real, que es como tú lo has contado. Gracias por compartirlo.

—Gracias Manuel, por permitirme participar en tu Arte de Envejecer.

Manuel Salgado Fernández

Tras pasar 7 años compartiendo estas historias en el programa EL ARTE DE ENVEJECER, emitido en la plataforma RADIUS, de la Universidad de Sevilla, empezamos esta sección en un formato más tradicional, usando la palabra escrita.

Seguimos manteniendo la idea central: cada persona tiene una historia que contar, y todo el mundo merece que ese camino de vida sea contado y conocido por los demás, porque seguro que ello genera algún tipo de aprendizaje, en ambos sentidos.

Como siempre, nos acercamos a las experiencias, emociones, decisiones y dificultades que acompañan al paso de los años.

Cada conversación que te presentamos, está inspirada en vivencias de diferentes personas, a lo largo de una vida que supera los 60 años.

Para preservar la intimidad de los protagonistas que pasarán por aquí, las historias serán recreadas, pero manteniendo la fidelidad a la realidad de las respuestas recibidas.

Es justo recordar que, como ya pasó en el formato podcast, esta nueva sección se encuentra coordinada por Mari Carmen Rodríguez, cuya presencia en cada proyecto se antoja como una influencia decisiva.

Manuel Salgado Fernández

Las expresiones populares parecen resumir, en pocas palabras, la experiencia acumulada de diferentes generaciones. Sin ser fórmulas que se cumplan al cien por cien, sí podemos decir que son tendencias que se repiten con cierta frecuencia, sobre cómo afrontamos la vida.

Refrán: “El que la sigue, la consigue”.

La clave que se deja ver con este dicho es: la constancia, sugiriendo que la llave del éxito reside en perseverar, en insistir una y otra vez sobre el objetivo, hasta que finalmente logremos alcanzarlo a fuerza de mantenernos en el empeño.

Expresado de otra manera, nos trae una versión optimista de la vida, defendiendo que un mensaje que reside en la disciplina y en confiar en el proceso nos llevará a recorrer el camino que nos conduzca, sí o sí, hasta la meta.

Este ángulo del refrán es muy interesante, porque nos invita a no rendirnos ante la primera dificultad que nos encontremos, algo que en parte no le falta razón, dado que muchos avances personales y profesionales se han construido precisamente sobre la repetición, la práctica y la mejora progresiva.

Se sostiene, sin temor a equivocarnos, que -sin continuidad- rara vez se alcanzan resultados sólidos, o al menos, parte de los mismos.

Podemos afirmar que el mensaje puede servir como una especie de antídoto ante la frustración temprana. Así, cuando un proyecto no avanza al ritmo esperado, es útil recordar que el proceso es acumulativo, generando de esta manera sostener la motivación para tolerar los tropiezos inevitables en cualquier camino que emprendamos.

Sin embargo, como en todos los refranes, debemos tener en cuenta algún que otro matiz, siendo esto necesario para comprender que estas frases no son leyes inamovibles.

En este caso, la reflexión “en negativo” se centra en el riesgo de que la insistencia se convierta en obstinación ciega, y no se tenga en cuenta que no todos los objetivos merecen el mismo sacrificio, y que no todo esfuerzo garantiza el éxito, tal como habíamos imaginado antes de empezar cualquier proyecto.

Es más, persistir sin límites y sin revisar la estrategia, puede llevar a un desgaste innecesario e insoportable, tanto en la parte emocional como física, incluso también en la parte social de nuestras vidas.

También existe el riesgo de que el refrán se use para provocar culpa a alguien que no alcance la meta propuesta, desde la base de “…si no lo consigues es porque no lo intentaste lo suficiente”, ignorando con ello factores externos, contextos adversos o límites reales que se escapan al control de cada persona.

La perseverancia saludable no consiste en repetir lo mismo de manera indefinida, sino en ajustar el rumbo cuando sea necesario, ya que seguir no significa hacerlo en línea recta, sino que a veces implica detenerse, aprender y redefinir el objetivo.

Cabe también preguntarse si lo que se está persiguiendo desde hace un tiempo sigue siendo coherente con los propios valores actuales. Continuar en la senda sólo por orgullo puede que nos aleje de lo que realmente se necesite, generando un desgaste que pasará factura, queramos o no.

El equilibrio se genera desde la combinación de la constancia y la flexibilidad, manteniendo el compromiso con lo importante, pero sin convertirlo en una carrera ciega, que ignore las señales del agotamiento o del cambio de prioridades.

Quizás ahora es el momento de pensar: “…bien, y dónde pongo ese límite”. Únicamente tú puedes responder a esta pregunta, lo que te sirve para detenerte en un tema no te servirá para otro asunto.

La clave es revisar esos mensajes que tu mente y tu cuerpo te envían, considerando que tú eres la persona que mejor sabe cómo te sientes y qué reservas tienes. En este sentido, recuerda que -como con los coches- no debemos ir demasiado tiempo en reserva ni muchas veces, ya que corremos el riesgo de ensuciar el motor o de quedarnos sin energía sin darnos cuenta, y entonces las consecuencias negativas se vuelven demasiado caras para compensar con el objetivo marcado.

Puede que mirar atrás consiga ayudarte dónde la perseverancia te ayudó y dónde la terquedad te pasó factura. Ser honesto contigo mismo ayuda a decidir cuándo insistir y cuándo soltar.

Cuidado también cuando eres tú quien anima a alguien a continuar en su proyecto. Sin darte cuenta, puedes estar cruzando esa fina línea que separa: apoyar VS presionar.

PARA REFLEXIONAR:
¿Perseveras desde el análisis inteligente o insistes desde el orgullo en asuntos que deberían ser revisados o incluso cerrados?

Manuel Salgado Fernández

Te propongo un refrán que, aunque suele usarse con intención conciliadora, puede convertirse en una exigencia incómoda, según el contexto en el que se dé.

Insisto que no se trata de asumirlo como verdad incuestionable, sino más bien de analizar qué posible efecto produce cuando lo aplicamos a nuestras relaciones interpersonales, siempre expuestas a cualquier elemento.

Refrán: “Hablando se entiende la gente”.

Con ello se subraya la importancia del diálogo como herramienta para aclarar y resolver diferencias. El origen del mismo es relativamente sencillo: cuando una persona expresa (emisor) lo que piensa de manera asertiva y otra escucha (receptor) en modo receptivo, y después se intercambian los papeles, las probabilidades de que ambas lleguen a entenderse son realmente altas.

Se trata de considerar a la comunicación abierta como la forma válida para aclarar malentendidos, ajustar expectativas y desmontar interpretaciones erróneas que, de otro modo, generarían confusiones en silencio.

Puede decirse que hablar implica compartir, preguntar, contrastar y construir sobre un terreno común. Así, este refrán invita a la responsabilidad para comunicarse, alejando la suficiencia de suponer lo que la otra parte quiere decir ni esperando a que se adivine las necesidades de cada cual.

De esta manera, se afirma que poner palabras a lo que sentimos y pensamos evita conflictos innecesarios, fortaleciendo así los vínculos entre las personas e incluso reduciendo las potenciales confusiones que pueden aparecer si sólo o especialmente nos apoyamos en la interpretación del lenguaje no verbal.

Sin embargo, se debe ser claro y sincero, en cuanto a que expresar no implica entendimiento, pudiendo haber errores tanto en la parte del emisor como del receptor, o incluso en ambas, lo que dificultaría más las opciones de esa meta.

También ocurre que algunas personas interpretan el refrán como una obligación permanente de explicarse, forzándose a hablar cuando no se está preparado o bien a hacerlo en entornos o momentos poco apropiados.

Desde este punto, aun resultando paradójico, lo anterior puede generar más daño que beneficio, cayendo en el fenómeno del “sincericidio”.

Así pues, hay momentos en los que el silencio, entendido como estrategia, puede ser más apropiado que la propia expresión, contradiciendo en parte al refrán referido.

Este planteamiento también puede aplicarse a la inversa. Antes de reprochar a alguien que “no habla”, quizá convenga preguntarse qué clima estamos generando. ¿Facilitamos que el otro se exprese?, ¿o nuestras reacciones bloquean su participación?

Conviene añadir que la comunicación va más allá del entendimiento, siendo necesaria una etapa de comprensión, en la que la persona receptora del mensaje debe mostrar su máxima empatía hacia el mensaje que el emisor está enviándole, porque de lo contrario, todo quedaría en un frío y superficial intercambio de información. Esta etapa no recoge si se comparte o no el contenido, sino mostrar sensibilidad y respeto por la postura de la otra persona.

PARA REFLEXIONAR:
Cuando surge un conflicto, ¿buscas comprender al otro o intentas sólo que comprenda tu versión?

Manuel Salgado Fernández

Comparto contigo un refrán marcado de una forma peyorativa, aunque como te vengo diciendo en cada introducción, la interpretación y uso que hagas del mismo será una cuestión totalmente personal y transferible si así lo consideras, en cuanto a compartir con alguien.

Refrán: “Cría fama y échate a dormir”.

Con este dicho se pretende destacar la importancia de la reputación, en tanto en cuanto lo que otras personas perciben de ti puede mantenerse en el tiempo, aunque seas tu quien no te mantengas igual.

La imagen que proyectas hoy parece apoyarse en logros y buenas acciones de ayer, como una especie de rédito mantenido, protegido casi contra cualquier acto que no se alinee con tu pasado exitoso.

Esto no siempre tiene una interpretación negativa, en cuanto a lo que también se conoce como “vivir del cuento”, sino que puede ser igualmente entendido como una forma de generar confianza en los demás, de “hacerte un nombre”, que viene a implicar que tu presente puede abrir puertas al yo del futuro.

Básicamente, en la vertiente más positiva, implica construir una trayectoria sólida, mostrando compromiso y responsabilidad, simplificando así las interacciones que vayas a tener más adelante.

El matiz viene cuando esa reputación te lleva a una relajación excesiva, asumiendo que lo logrado será mantenido sin esfuerzo, lo que viene a considerarse “echarse a dormir”, descuidando la importancia de actualizar y renovar la buena imagen.

Sin embargo, haciendo un nuevo giro, esta fama positiva también te puede jugar una mala pasada, siendo esclavo de tu imagen y obligándote a mantenerla, como si de un personaje se tratara, que no puede salirse del guion esperado.

Lo anterior puede provocar inseguridad y miedo a fallar, lo que podría generar una paradoja en tu comportamiento, en cuanto a que tuvieras conductas que empezaran a perjudicarte a los ojos de los demás.

Sobra decirte, que esto mismo lo aplicas a la inversa, es decir, en cuanto a cómo observas a quienes te rodean. En este sentido, debes ser muy consciente de si estás etiquetando a alguien por su pasado positivo, usando juicios antiguos para validar el presente.

No obstante, sabes de sobra que lo importante está en el equilibrio, o sea, en considerar de valor la historia pasada y en tener muy presente la realidad actual, comprendiendo que -por lo general- las personas experimentan cambios en ambos sentidos, siendo esto en realidad el punto interesante de la existencia.

No está de más viajar a tu pasado de vez en cuando para recordar cómo eras, qué hacías, cómo te sentías, qué comportamientos eran los habituales, para después regresar a tu hoy y hacer una comparativa sin acritud, con la sana intención de valorar tu progreso y de concretar qué parcelas de tu vida deben ser tenidas más en cuenta, sin activar una autocrítica que te destruya, sino más bien que te haga mejorar.

Hacerlo por los demás tampoco está mal, es decir, comentar con otras personas lo que tú observas en su paso por el tiempo, siempre que te resulte confiable tu relación con esas personas a las que les vas a aportar tu punto de vista.

PARA REFLEXIONAR:
Si te ocurriera a ti, ¿intentarías mejorar o aprovecharías tu éxito pasado?

Manuel Salgado Fernández

De nuevo te traigo otra “fórmula breve” de cómo funcionan algunas personas, en cuanto a las decisiones que toman. Recuerda que la clave de lo que te comparto en esta sección está en que lo analices y apliques a tu propio contexto personal. No puedes entenderlo como una norma a cumplir sin más.

Refrán: “El tiempo todo lo cura”.

Seguramente lo has escuchado más de una vez e incluso tú mismo lo habrás usado, también como pensamiento, con la intención de generar un marco de optimismo y de control futuro, ante el dolor que se experimenta en el momento presente.

Este malestar puede tener diversas fuentes que lo generen, pero posiblemente todas tengan un factor común: el duelo, la pérdida, un cambio no deseado en la vida, un proceso por el que se pasa tras una variación vital.

El tema más frecuente quizás sea la pérdida vital, es decir, el fallecimiento de un ser querido. No obstante, existen otros elementos que son también generadores de este dolor, como ruptura de pareja, despido de un empleo o incluso cambio de casa, todas -como antes mencionaba- compartiendo la imposición del hecho a la persona que lo experimenta.

Este refrán se entiende como un mensaje tranquilizador, que dibuja una promesa de resolución del conflicto cuando pase un tiempo no determinado. Algo así como: “…no te preocupes, verás como todo se arregla más adelante”.

En esta forma de entender el refrán, el riesgo que existe se relaciona con la generación de una expectativa que no siempre se cumple y que, sobre todo, no se dará si la persona no se orienta en buscar estrategias para adaptarse a la nueva situación vital que le toca vivir.

Esto es muy común escucharlo en escenarios de pérdida vital, cuando el dolor ahoga a la persona que se queda y el entorno intenta dibujarle un futuro cálido, normalizado y equilibrado, casi transmitiendo que todo irá mejor por “arte de tiempo”, sin necesidad de movilizarse para ello.

Incluso en estos casos últimos, hay una especie de esperanza de estabilidad al cumplimiento de “1 año + 1 día” después del quebranto, casi desde la magia o asociado al tiempo que el cerebro necesita para reorganizar su mundo, como si la persona pudiera estar en “coma social y personal” ese tiempo y el DÍA D todo estará arreglado.

Paradójicamente, entenderlo de esta manera no hará sino paralizar y bloquear a la persona, lo que reducirá sus opciones de resolver el conflicto, acrecentando así el riesgo de cronificarlo.

No obstante, no quiero parecerte sólo crítico con este refrán, como si no tuviera la cara B que sabemos que también tienen.

En este caso, este refrán puede estar orientado igualmente a sugerir pausa y sosiego a la persona, a impedir que se precipite en la toma de decisiones, en un momento donde -casi con seguridad- no es lo más adecuado.

Porque en este sentido, sí es válido compartir que el tiempo sí reducirá algo esa intensidad emocional que se siente en el inicio del proceso de dolor, generando así una perspectiva de una mejor situación para activar soluciones.

Este transcurrir de los días sí dará a la persona más “limpieza mental,” y con ella más recursos para convivir con ello de otra forma.

Además, debe entenderse que ni el tiempo ni las capacidades personales nos asegura eliminar del todo algunas huellas de nuestra vida. Y, es más, ello no implica que sea un fracaso, sino que debe entenderse e integrarse como uno de los muchos aprendizajes que tenemos durante nuestro recorrido vital.

El tiempo debemos acompañarlo de conciencia, esfuerzo y paciencia.

PARA REFLEXIONAR:
¿Hay alguna situación en tu vida que dejaste parada esperando que el tiempo lo arreglara?

Manuel Salgado Fernández

Ten presente siempre que los refranes no pretenden dictar normas absolutas, sino señalar tendencias habituales en la forma en que las personas se relacionan. Son atajos culturales que orientan, pero no sustituyen al criterio propio. Es algo que venimos repitiendo en cada entrega, pero es apropiado recordarlo para evitar malos entendidos.

Refrán: “A mal tiempo, buena cara”.

En este caso, posiblemente la primera interpretación que se hace del mismo pudiera entenderse como un recordatorio para no perder las formas cuando las cosas se tuercen y para evitar consecuencias de dos tipos: que el malestar se prolongue en exceso y que se propague a quienes nos rodean.

En su lectura más extendida, este refrán invita a mantener una actitud amable incluso en momentos difíciles. Bien usado, ayuda a contener conflictos y a ganar tiempo para pensar con mayor claridad antes de actuar. Puede entenderse como una forma de reducir el desgaste por situaciones negativas, partiendo del optimismo y de la autoconfianza.

El problema aparece cuando se convierte en una obligación emocional. Hay personas que se sienten empujadas a mostrar serenidad constante, aunque por dentro estén desbordadas. En estos casos, la “buena cara” deja de ser una elección y pasa a ser una exigencia que impide expresar lo que realmente se siente.

Es algo que últimamente se está extendiendo desde el mundo del coaching y el pensamiento positivo, como si expresar malestar estuviera relacionado con debilidad o incapacidad para gestionar las emociones correctamente.

Sostener esa apariencia durante mucho tiempo tiene efectos. Obliga a desconectar de las propias señales internas, reduce la sensación de autenticidad y termina erosionando la confianza en uno mismo. No es raro que, tras un periodo prolongado de contención, aparezca cansancio extremo, irritabilidad o distancia emocional, en no pocas ocasiones de manera desproporcionada, provocada ésta por el esfuerzo de haber mantenido constantemente la “buena cara”.

La situación puede agravarse cuando, a solas, la persona empieza a reprocharse no haber mostrado cómo se siente realmente. Ese reproche favorece el aislamiento: se participa menos, se opina menos y se evita el contacto para no tener que sostener una sonrisa que ya pesa demasiado.

Conviene dirigir una mirada a quienes esperan de los demás una actitud siempre positiva. Exigir buena cara puede resultar cómodo, pero empobrece el intercambio humano. Preguntar, escuchar y permitir la discrepancia amplía la comprensión y fortalece los vínculos.

Cuando facilitamos que otros expresen lo que viven, contribuimos a una convivencia más honesta. Detrás de muchas sonrisas constantes hay personas con ideas valiosas y necesidades legítimas que merecen ser escuchadas, e incluso personas que están sufriendo en silencio, y no precisamente por padecer hemorroides.

Mostrar que estás harto, triste, sobre cargado, superado, irritado, enfadado, forma parte de las emociones y sentimientos humanos. Esto no te hace menos ni peor persona, contrariamente te sitúa en un punto de normalidad y coherencia entre lo que sientes y muestras a los demás.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué ámbito de tu vida estás sosteniendo una “buena cara” que ya no te representa, y qué primer gesto podrías hacer para mostrar lo que realmente necesitas?

Manuel Salgado Fernández

Tras varias entregas de esta sección, estoy seguro que te estás dando cuenta que el propósito de los refranes es intentar mostrarnos qué tipo de patrones suelen aparecer en la convivencia entre humanos, sin que ello deba hacernos pensar que el refrán “sienta cátedra” sobre cómo nos comportamos.

Refrán: “Quien calla, otorga”.

Como con casi todos los dichos y refranes, el que te presento hoy puede entenderse de utilidad según el momento.

Generalmente, es entendido como un error a la hora de responder a otra persona, ya que se asume la postura de quien esté hablando, incluso aunque en la realidad no se esté de acuerdo con todo lo escuchado.

Si partimos de esta valoración, callarse sin más, sin interrogar más, sin saber todo lo debido, se convierte en una postura de las consideradas estilo de comunicación pasivo, en el que el receptor del mensaje se reserva, por diferentes motivos, su derecho a expresar su inclinación.

Mantener este estilo durante mucho tiempo tiene un precio demasiado elevado, a nivel de autoconfianza y autoestima, generando con ello la tendencia a establecer relaciones de tipo vertical, en la que la persona que calla no tiene más que aceptar todo lo propuesto por los demás.

Es por tanto de vital importancia destacar la necesidad de ser fiel a ti mismo, a tus pensamientos, a tus gustos, a tus opiniones, tus necesidades y tus posturas, para así evitar malos entendidos y para que no te genere un problema importante de interrelación.

Este inconveniente podría ser incluso peor, cuando después -en tu soledad- lamentes tu silencio, hasta el punto de empezar a aislarte, evitando interactuar con los demás, justamente para no tener que sufrir la “imposición” de sus planteamientos.

Además, debes saber que -no en pocos casos- muchas personas que otorgan desde el silencio, suelen sufrir lo que se conoce como el síndrome de “la olla a presión”, es decir, llegará un día en que de tanto callar y asumir lo que dicen los demás, estallarás, pero lo harás yéndote hacia un estilo totalmente contrario: comunicación agresiva.

Si te sucede justo lo anterior, estás perdido, porque tus formas te dejarán en evidencia y te quitarán la razón que tengas en tus postulados, pudiendo ser utilizado por la otra parte para cargar sobre ti, y así, reiniciarse el ciclo de callarte de nuevo.

Aun así, también ocurre que hay situaciones en las que la menos mala de las respuestas sea justamente no responder, incluso abandonar el escenario en cuestión, para evitar confrontar con una persona que no está dispuesta a escuchar nada diferente a lo suyo.

En este sentido, ahora el mensaje es para esas personas que favorecen que su interlocutor se calle, intentando imponer su forma de entender cualquier tema:

Sí, sé que causa sensación de control, incluso placer, que los demás asienten con su cabeza y que su silencio valide tu planteamiento, haciéndote sentir como una persona con gran poder de persuasión y con conocimientos nivel “Dios”.

Déjame decirte que eres tan humano como el que te escucha, y por lo tanto tan falible como cualquiera, eso te sitúa en una postura de necesidad de aprender de los demás, ya que -aunque tú no lo creas- no lo sabes todo.

Si te encuentras con una persona que responde con el silencio, plantéate qué estilo estás usando con ella e intenta, sin presiones y con respeto, que comparta contigo su explicación, ya que cualquier aportación hará tu idea más completa.

Ayudando a personas con este estilo, favoreces una sociedad más rica, porque no son pocas las personas que guardan en su interior una valía enorme, ocultas tras esos silencios.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué modelo te mueves: favorecer el diálogo o imponer tus criterios? 

Manuel Salgado Fernández

En muchos refranes, podemos encontrar ejemplos de modelos de buena convivencia, intentando con ello que las personas -desde la educación- podamos compartir nuestra existencia enfatizando el respeto hacia los demás.

Refrán: “Es de bien nacido, ser agradecido”.

Con ello, se enfatiza la importancia de reconocer lo que recibimos de los demás, valorando el esfuerzo que la otra persona hace para ayudarnos y satisfacernos, de esa manera se produce la primera de las correspondencias que deberían darse cuando alguien hace algo positivo por ti, sea lo que sea.

Traducido, sería enfatizar lo conveniente de dar las gracias, nombrar la ayuda recibida y, por qué no, devolver esa ayuda cuando sea posible, no por deuda contraída, sino por favorecer la cooperación y sostener esos vínculos.

No en pocos casos, hay personas que -desde el modo L´oréal (porque yo lo valgo)- no ven necesario ni tan siquiera expresar con palabras el gesto reconfortante recibido, normalizando las conductas de apoyo que reciben desde otra persona.

Esto no implica una deuda con la persona, pero sí algún tipo de compromiso, al menos a mostrar interés cuando eres tú quien recibe la petición de ayuda. Si no se da esta reciprocidad, puede provocar que quien ayuda deje de hacerlo por no sentirse apoyado en algún momento, o que siga “sine die”, pero sintiendo una incoherencia en su pensamiento-emoción-conducta, en cuanto a que considere que debe dejar de ayudar a quien mira para otro lado, pero no deja de hacerlo, lo que conlleva un malestar emocional importante, que acaba por traerle problemas serios, tanto psicológicos como físicos.

Esa reciprocidad de “favores” que te comento no implica decir sí a toda petición que recibes, pero sí tener la disposición de escuchar y de intentar, sinceramente, aportar la ayuda que esté en tu mano.

Tampoco es necesario demostrar tu agradecimiento con conductas todo el tiempo; la primera vía para mostrar tu reconocimiento es la palabra, ya sea oral o escrita. Puede valer con un GRACIAS, aunque si le acompañas el por qué y regalas algún elogio, estarás consiguiendo que la otra persona se sienta mejor.

Es también importante agradecer el trato que recibes desde los profesionales, aunque estés pagando por sus servicios. Por ejemplo, me refiero a un camarero, porque ese “gracias” le sabe incluso casi mejor que una propina, y ya ni te cuento si le añades algo como: “buen servicio”, “todo estaba muy bueno”, “eres muy buen profesional”.

Por cierto, si eres tú quien recibe esa gratitud, déjate querer, como dice la canción de José Manuel Soto, porque eso va también a mejorar tu autoconfianza y tu autoestima, y hará que esa persona siga agradeciendo en el futuro a ti o a otras personas.

En este punto, quiero compartir contigo el nombre de dos personas, que han tenido y tienen un trato especial hacia mi persona y mi familia, haciendo con ello que estemos tranquilos y nos sintamos cuidados con su atención, su cariño y su profesionalidad.

Me refiero a Dr. Juan Manuel Poyato y el Dr. Juanjo Muñoz, quienes están presentes en nuestras inquietudes, mostrando su interés en la problemática que les compartimos.

¡Amigos!, GRACIAS DE CORAZÓN, por todo lo que siempre hacéis, destacando especialmente los últimos acontecimientos que han acompañado a mi madre.

Vuestra presencia nos da calma.

PARA REFLEXIONAR:
¿A qué persona se te ha pasado darle las gracias porque has normalizado lo que recibes de ella?

Manuel Salgado Fernández

Volvemos para entregarte una segunda reflexión sobre un nuevo refrán, que seguro también habrás escuchado y, muy posiblemente, tú mismo le has dado uso en primera persona al expresarte.

Refrán: “Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”.

Es fácil que esta afirmación la asocies, incluso de manera inconsciente, con un tema muy de moda en los últimos tiempos, conocido como “el miedo a salir de la zona de confort”, intentando explicar con ello que algunas o muchas personas, prefieren no variar su situación actual por temor a equivocarse en dicho cambio y sufrir un empeoramiento.

Centrándome en el refrán, el mensaje de fondo es que, siendo la actualidad negativa, es preferible mantenerla apoyándote en que, al menos, es algo que controlas, que está en tu mano, que no parece que vaya a generarte más sorpresas.

Es como asumir un peaje cerrado, un precio por evitar la incertidumbre de un potencial deterioro de la situación, del cual no se conoce la reacción que podrías tener.

Hay ejemplos en los que este refrán sí podría ser tenido en cuenta a favor, como en casos en los que hay una urgencia de cualquier tipo y conviene más aplicar los métodos ya comprobados que improvisar con otras formas diferentes de actuar.

Es igualmente aplicable para una persona que está en un período de duelo, el cual es necesario para asimilar una pérdida y, en tal caso, no conviene realizar grandes cambios buscando variaciones anímicas inmediatas, siendo más apropiado aceptar y gestionar el estado de malestar actual, a la espera de una evolución más progresiva.

Sin embargo, como ya dije en el primer número de esta sección, todo refrán tiene una parte negativa en su aplicación, siendo aquí aplicable a situaciones que se dan en ambientes laborales, en los que una persona lleva sufriendo durante un tiempo y no se atreve a dar el paso de marcharse en busca de mejores condiciones porque anticipa que las consecuencias serán peores que las actuales.

Especial mención merecen las relaciones interpersonales, donde muchas personas manifiestan no estar a gusto con el proyecto de pareja que tienen y, aun así, deciden quedarse en el mismo, entre otros motivos porque aplican este viejo refrán, lo que les genera un temor anticipatorio y, con ello, un bloqueo de actuación, permaneciendo en un estado de latencia cronificado.

La mejor manera para favorecer el cambio y actuar para variar una situación actual que no te es grata pasa por el análisis, la planificación y la actuación progresiva. De esta manera, debes valorar qué no te gusta de tu estado actual, lo más concretamente posible, para después pasar a crear una estrategia que recoja los pasos que debes dar para así minimizar los posibles errores de tus conductas de cambio, aceptando que para llevar a cero ese riesgo sólo existe una manera: no hacer nada.

Para ayudarte a dar ese paso, existe una manera -no siempre aplicable- que permite sentirse menos inseguro: generar un punto de reversibilidad, es decir, crear una especie de tope que, sin llegar a él, te dé la opción de regresar al punto de partida.

Recuerda que en los cambios tienes algo en tu contra, que tiene un componente biológico el cual debes gestionar: el cerebro soporta mal la incertidumbre, porque necesita entornos controlados que le “asegure” la supervivencia.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué momento de tu vida te mantuviste sin moverte aplicando este refrán y qué perdiste por no hacer algo por cambiar?

Manuel Salgado Fernández

Iniciamos una nueva temporada proponiendo una sección diferente, igualmente relacionada con aspectos psicológicos, pero apoyándonos en algo muy presente en la calle: los refranes.

Podemos entender los refranes como mapas de bolsillo, esquemas mentales desde los que intentar comprender los pensamientos, emociones y conductas que tenemos y que vemos en los demás, usándolos como cierta base en las tomas de decisiones.

Sin embargo, otras veces nos meten en un charco, de ahí que en esta sección los pondremos a prueba, aportando sugerencias sobre cómo usarlos en beneficio de nuestra estabilidad mental, porque no siempre somos conscientes de la influencia sutil que tienen sobre nosotros.

Empezamos con uno muy popular y que, seguramente, puede ser de utilidad para la convivencia entre vecinos, incluso en el ámbito familiar y social.

Refrán: “Cuando el río suena, agua lleva”.

Esto nos viene a decir que, si hay ruido, que, si hay alguna noticia sobre una situación concreta, es porque es verdad, totalmente o casi.

Los comentarios, los rumores, son considerados como evidencias incuestionables, que nos llevan a atar cabos, aunque en ocasiones seamos conscientes de que nos falte la confirmación de la información.

Aun así, como todos los refranes, tiene parte de verdad aplicable, cuando tenemos señales repetidas sobre algún tema por ejemplo (varios vecinos de diferentes bloques avisan de que hay humedades en el garaje), o bien existen patrones físicos, es decir (huele a gas y hay un zumbido en el cuarto de contadores) o aparecen en contextos con riesgo alto.

En este sentido, las redes sociales hacen de megáfono perfecto para dar potencia a este refrán, toda vez que a través de ellas parecen darse las condiciones perfectas para que aparezca el sesgo de confirmación, y así dar por bueno lo que se ha leído, visto o escuchado, sin usar el modo crítico-analista.

Todo, sin olvidarme del papel de los medios de comunicación, a la hora de sostener que un hecho era más o menos fiable, en cuanto a que “…es verdad lo que dicen, porque lo han dicho en la tele”. No olvides que, a veces, interesa que el “agua suene”, para diferentes tipos de objetivos entre la población.

Por tanto, te sugiero que verifiques la fuente de la que provienen los datos que recibes, incluso que amplíes a otras fuentes igualmente fiables, para así tener un apoyo desde la confirmación mantenida. Con esto no te animo a no confiar en nadie, puesto que seguro hay personas que te han demostrado que son creíbles, en cuanto a la información que te aportan, sin que ello implique que, en ocasiones, preguntes a estas mismas personas de dónde obtuvieron lo que te cuentan, no desde la desconfianza, sino desde la intención de beber de fuentes fidedignas.

También ten presente que tú eres otro eslabón de la cadena, así que antes de compartir lo que te han dicho, plantéate el efecto que tendrá sobre las personas a las que llegará esa información, así como la utilidad que puedan darle. Una vez que entras en el circuito, eres igual de responsable de mantener o cortocircuitar el mensaje erróneo, incluso de agrandarlo con alguna aportación propia.

Hoy por hoy, parece que no está bien visto dudar, razonar sobre la realidad de lo que nos llega, como si tuviéramos que tener el pulgar levantado todo el tiempo, dando nuestro visto bueno a lo que recibimos, sin permitirnos activar nuestra capacidad racional de analizar la información que se nos transmite como “indudable”, porque suena a “indudable”.

PARA REFLEXIONAR:
¿Cuál fue el último rumor que te creíste sin comprobar, y qué dato podrías haber pedido para reducir riesgos de error?